免費咨詢電話：

云南旅游線路網

克里斯托弗·孟：對父母的不滿，正在破壞你的親密關系

www.cokrlap.cn 云南旅游線路　來源：克里斯托弗孟

克里斯托弗·孟：對父母的不滿，正在破壞你的親密關系 克里斯托弗孟
index_n ew5.html../../../ zaker_core/zaker_tpl_stati c/wap/tpl_font3.html
01.
'你吵架的樣子，像極了你媽 '
'我們似乎總會惹對方生氣，怎么也停不下來。
'兩人坐下后，蘇珊說道。
這是他們第二次來找我咨詢了。
桑杰33歲，蘇珊27歲。
桑杰生在美國，但他的家人是印度移民。
蘇珊生在菲律賓，7歲時來到美國。
他們沒有正式結婚，但已經同居四年了。
'你覺得這是壞事？'我問。
'嗯，當然了！剛在一起的兩三年，我們的關系很好——那兩三年總共就吵過一架。
但現在呢，我們就像要補上當時沒吵的架，每隔兩天就會大吵一架。
我很愛桑杰，可是……'
'可是什么？'我鼓勵她繼續說下去。
'可是這種感覺真的很糟糕！'桑杰幫她補完了后半句，'我喝茶會嘖嘖響，她吃飯會吧唧嘴；我睡覺會打呼嚕，她喜歡所有東西都干干凈凈、整整齊齊；她不喜歡我的朋友，我對她的家人沒啥好感……'
蘇珊：'你不知道桑杰生氣的時候有多像他媽媽，我生氣的時候有多像我爸爸。
'
02.
'失敗，是一種信念'
'你們可能聽說過，我們進入一段親密關系時會背負很多包袱。
'我告訴他們，'與父母和兄弟姐妹沒有解決的問題，甚至還有上學時的破事。
我不知道是不是每個人都這樣，但我有很多來訪者都說，他們跟父母的關系似乎影響了他們跟伴侶的關系。
如果說有‘家庭影響’這回事，父母要負很大的責任。
'
'在很多事情上，我一直沒有原諒爸爸，'桑杰承認，'主要是他生氣的時候對我做的事。
'
'我討厭媽媽一直對爸爸逆來順受，'蘇珊說，'從16歲起，我就一直看不起她。
我決定拿爸爸當榜樣——我絕對不要變成媽媽那樣。
'
'你爸是個心理變態。
'桑杰提醒她。
'所以呢？我媽神經過敏。
你懂的，我選擇有限。
'
'這能解釋很多事。
'桑杰嘟囔著。
蘇珊捶了他肩膀一拳，他往后縮了一下。
蘇珊一臉怒氣，這讓我大為驚訝。
'你覺得原諒父母會對我們的關系有幫助？'桑杰問。
'我關注的不是‘原諒’。
根據我的經驗，提升意識更重要。
比方說，意識到你為什么會說永遠不會原諒你爸，或者蘇珊為什么會不接受她媽。
用批評或責備推開他們很容易，但要意識到行為動機，也就是內心的傷痛……呃，那就難多了。
'
'他恐嚇和批評我，讓我感覺自己像垃圾…… '桑杰面無表情地說，'還有，他對我成績單上的‘優’視而不見，只要一看到‘良 ’就狠狠地揍我……這讓我感覺自己很失敗。
'
' 他這么對你的時候，你覺得他有什么感覺——他是愉快還是不愉快？'
'你是設套讓我鉆嗎？他當然是不愉快啊。
'
'他感覺到的是什么樣的不愉快？ '
'自己很失敗，'他脫口而出，'不過，我也不確定——只是瞎猜的。
'
'哈！我媽也總讓我爸感覺很失敗。
這就是我爸為什么會火山爆發，對她動手的原因。
我媽總是拿他跟他有錢的兄弟做比較。
我終于知道我的被動攻擊是從哪里學來的了。
'
'所以說，桑杰的媽媽覺得自己很失敗，就拿丈夫出氣。
她丈夫覺得自己很失敗，就拿妻子出氣。
我父母覺得自己很失敗，就拿彼此出氣…… '她停下來喘了口氣，'然后，他們又拿我們出氣，讓我們感覺自己很失敗。
我們又因為這個怪他們。
現在，每當感覺失敗的時候，我們就會拿彼此出氣。
但這一切是從誰開始的？失敗的感覺是從哪里傳下來的？'
'失敗是一種信念，'我答道，'你相信自己是個失敗者，與這種信念緊密相連的是感覺自己一無是處——或者說是微不足道，又或者說是無足輕重。
每個人都有過這樣的感受。
這不是誰的錯，人都這樣。
'
03.
'失敗，是一種信念'
這個話題告訴你，是時候審視與父母的關系，探討它對你目前親密關系的影響了。
父母也許給了你很多值得感恩的東西——你獲得的支持、引導和鼓勵，還有從他們的人生經歷中汲取的智慧。
然而，你們的互動過程中也許存在一些不愉快的時刻，成了你目前親密關系中的負擔。
無論你選擇什么樣的伴侶，他最終都會讓你想起自己的父母，這幾乎是不可避免的。
伴侶也許會拋給你某個眼神，或者說出某些傷人的話，跟父母對你的方式一模一樣。
或許，你會發現自己的做法正是父母讓你看不慣的做法。
如果上述任何一點導致你目前的親密關系出現問題，就表明你過去對父母的不滿正在漸漸浮現。
如果你無意識地背負起這些不滿，而不是從父母的'錯誤'中汲取經驗，就會重復父母的做法。

指導建議＃1
完全靠直覺，根據需要將下面的句子補充完整。
如果你聽不見直覺的指引，那就大膽猜測吧。
你可能會對它的準確性感到驚訝！
1.我爸生氣的時候，會______（例如，大吼大叫、發脾氣、退避三舍、被動攻擊等）。
2.火冒三丈的時候，他可能感到______（例如，受傷、一無是處、沒有人愛、無助、無力、失敗等）。
3.我媽生氣的時候，會______。
4.火冒三丈的時候，她可能感覺到 ______。
5.我生氣的時候，表現得就像我的______。
6.我的伴侶生氣的時候，表現得就像我的。
7 .我爸用__ __ __（例如，逃避、指責、批評、疏遠、爭論等）來應對關系中出現的問題。
8.我媽用______ 來應對關系中出現的問題。
9.發生沖突的時候，我表現得就像我的_ _____。
10.發生沖突的時候，我的伴侶表現得就像我的______。
這個練習的目的是幫你理解父母彼此的做法。
你對他們的做法不滿的時候，他們自己也很不開心，但不知道怎么直面自己的感受。
你越能為自己的感受負責，越能直面自己的情緒，就越容易改變從父母那里繼承的'習得行為'。
指導建議＃2
現在，你可以審視內心依然存在的對父母的不滿。
全身放松，坐在椅子上，閉上雙眼。
想象父母站在你面前，低頭看著你。
當你想到父親或母親的時候，注意自己感覺到的怨恨、責備、批評、拒絕、憤怒或冷漠。
除了愛和感激，其他任何東西都會引導你走向'妄加批評'。
堅持一分鐘，然后睜開眼睛，回答以下問題。
相信自己的直覺或想象，而不是試著回憶到底發生了什么事：
1.我和爸爸的關系中最難處理的地方是他（具體描述他的哪些做法或態度是你覺得最難處理的，或是處理起來感覺不舒服的）。
2.這深深地影響了我，直到今天，我在親密關系中還是不能。
3.我和媽媽的關系中最難處理的地方是她（具體描述她的哪些做法或態度是你覺得最難處理的，或是處理起來感覺不舒服的）。
4.這深深地影響了我，直到今天，我在親密關系中還是不能。
5.我爸這么做的時候，他可能感覺到。
6.我媽這么做的時候，她可能感覺到。
作為'審判者'，你也許會試圖說服自己，是父母的行為對你目前的親密關系產生了負面影響。
但事實上，如果你不去批判他們，允許他們做真實的自己（考慮到當時的情況，他們已經盡力了），他們犯下的唯一'錯誤'就是，因為遭受了太多痛苦，有時候無法給你愛。
如果你不在批評他們，就會愿意付出愛，變成你會愛的那種人。
*文章選自國際資深生命教練克里斯多福?孟全新力作《親密關系:通往靈魂的橋梁》
《親密關系:通往靈魂的橋梁》實操篇
國際資深生命教練克里斯多福?孟全新力作
幫你從幻滅走向自省，接納不完美，
建立長久、穩定的伴侶關系！
暢銷書作家張德芬親筆推薦
樊登讀書發起人樊登盛贊作者
隨書附贈來自克老師與夫人給讀者的信

克里斯托弗·孟：對父母的不滿，正在破壞你的親密關系克里斯托弗孟